|
|
March 03
 .1.. 开学第二天。阔阔老师啊，你讲课不是挺有趣吗？怎么就不吸引我了呢？困死我了！
.2..日子过的挺郁闷的.破天气也跟着闹腾,一会冷,一会热,一会又下起雪+雨。.
.3..po校长吃坏肚子啦？想出这么个叟主意，弄什么军事化上操，想S呢我就，MISS陈无聊指数：★★★★★
.4..哎，不和然然坐同桌了，怀念，怀念，真是怀念啊，就连锅巴吃起来都变味了，真一点都不夸张。。然，我要你打车给我滚回来！
.5..波波同学这几天往死扇情呢，我知道我给你了很大的压力，我道歉，我投降，拜托你，警告你，再勾引我的眼泪，小心抽你的啊!
.6..压力?终于知道什么是传说中的压力了，原来我也是正常人类！！这年代,谁心理没点病儿啊....对不起孔夫子，没好好学习。
.7..有些时候,我真的很"過糞"..........突然觉得过分到不是人的程度!
.8..如果月亮是面镜子,我就能从折射中看见未来的我们....可惜它不是镜子.我什么也看不见.。只能走着瞧了。
.9..我总认为我有浪费不完的青春，不知道收敛，早晚都要TMD后悔...现在应验了，自己诅咒自己成功！总算是安心了，该是学会珍惜的时候了。
.10..QQ也开始上线了，不玩隐身了，群组不停的"叽哇乱叫",吵死了,退也退不出去,上Q的意义是什么?答:挂Q!!!
.11..爷爷你到底还要在那里住多久啊？那里就这好玩呢？我想吃绘菜了么，茜茜吃猫粮也吃腻了，我俩要是饿瘦了，您的付全部责任
.12..丢~丢~丢炸弹，轻轻的放在小朋友的后面，大家不要告诉他呀,快点快点炸死他.
.13..一想到我妈就从鼻子酸到脚后跟，想哭的冲动，我在妈的逆爱下，能无忧无虑的放肆这么多年，真的谢谢妈妈一再对我的包容与宠爱，妈是咱自个儿的，不能再让她操心了！！！！妈，你的给我好好保养好了，不许变老，我可不有要一个满脸褶褶的娘！！妈妈，，我爱你！！全世界最爱你！！不想让你变老，晶晶心疼呢。。。
.14..找不到三年前的日记，突然想看..............................那时候我已经很“愤俗”了！
.15..咋发现学校里的男生都烫头了，人不行再咋折腾也不行，知道啥叫自然美不？世道真是变了，都拿美丑论英雄了！咋80后的人都不拿大脑思考问题了，改用眼睛啦！也不知道现在动物是咋看人类的，闹不好它们都笑疯啦。。。可悲+可怜=活该
.16..不要相信你的眼睛，它误倒了我们很多很多的事实。站在马路上，眼睛看着经过的女孩....“哦 MY 噶儿”Who‘s This？..美女！！！！ ........其实..那是丑女，不化装吓S你！！眼睛蒙蔽了我的思想...终于有一天我把眼睛抛弃了，不再相信它了，开始相信感觉...感觉也欺骗了我，除了坏事，好事从来不光临我的思想......
.17..我们班女生上个学把睫毛整的和羽毛有一拼，又是贴假，右是涂膏的，真以为睫毛弯弯就电力十足呢？。想问一下你，你那把小扇子也挺凉快吧？？哈哈
.18..我只想说，生命最宝贵，最宝贵。。请关爱生命。。
.19..和Mama看《靠近你，温暖我》有感：人活着没思想是最痛苦的.不要为任何东西放弃你自己,没有什么值得你去放弃的,特别是爱情,不值得,真爱在这个年代不存在,或许上个世纪活着的老人们,他们把唯一的爱带到了这个20世纪,却遗传不到我们身上,看着大街上那些老人手牵着手,他们是幸福的;至于那些年轻人他们手牵手,甚至拥抱,那都能证明什么,火一样的热情不会是永恒,都会有熄灭的那一天...当一切都熄灭的那一天,不要有任何的恨,不该有恨,也不该有报复,人来到世间都是在做四件事:讨债,还债,报恩,报仇!用宽容去面对吧!世界把我扭曲了,我把社会病态了.上帝的恩赐就是让愚昧的人下來受罪,是惩罚..是告戒..还是该死的劫数..
.20..字典里说:虚伪的表现是不真实,不实在,做假.而生活中,虚伪的解释要远远比这复杂的多.我痛恨虚伪，却也与它有染。
.21..我是个无神论者，但在夜里却不敢承认这一点！
.22..昨天坚提醒我才发现，Q宠物被我养死了,不是饿死,不是病死,就是心情指数持续下跌,郁闷而S的，难道是想女友了?(我养的是公的)
.23..刚才看WXX博客，发现一句超赞的话：你笑,全世界陪你一起笑,你哭,全世界看你一个人哭.
.24..寒假作业，寒假作业，我要代表月亮消灭你们！！！不是我消灭你们，就是我被老师消灭。。。生活有时候也就是如此简单
.25..你们讽谈我，我冷笑你们。。。你笑我和你们不一样，我笑你们大家都一样~
 
February 28 呵呵，今天和然然，鱼，出去吃饭，
我们还是那样肆无忌惮的说。。笑。。吃。。
可没谁不是在这背后隐藏着一张郁郁不欢的脸，
明天就要正式上课了，又要重操我的学校生活了，
说不上有多么的不情愿，只是更多的担心与迷茫。。
我们三个吃饭时谈话的内容是学业，及我们的将来，
早已失去了年轻时那雄心壮志的远大抱负，更多的是实际之谈，
出路更是早已替代了一腔的美好憧憬。。悲哀啊。
然而很多事情无法逃避。逃避是因为害怕。更多是因为向往
看着虫虫那股誓死要葬身学海的气势，我开始羡慕她了，不也就是拼！
然然总说“我们都会好的，会比谁都强，我们值得拥有最好的一切！”
不知道她现在还能不能说的那么有底气，但今天是知道了她还真是能吃。。
从上学起妈妈就告诉我要好好学习，我也喊过不少我要好好学习的话，
今天我突然发觉，好好学习然后呢？天天向上吗？那天天向上然后呢？考个好大学然后呢？
我还是会努力的，努力给自己看看，就算是凋谢不也要以最美的姿态，更何况我会灿烂的，我相信我会的。
天阴了，某人在电话的那头说；为了你我什么不愿意做？
我哭了，哭了那么莫名其妙，那么汹涌，
身旁经过的路人用着无比同情的眼光看我，仿佛是我受了多大的委屈。
我不是在感动，是有东西触动了我心里一根敏感的神经，
石晶！！！没有谁就应该对你好，不是只有你需要被温暖！！
请你们不要再放纵我的任性了，我已是一个被宠坏的孩子，
很很很多的时候我真的觉得欠太多人太多的东西了，我又要怎么去还？怎么去减轻这根神经的敏感度？
常常在夜深人静的时候我责备自己请不要在贪婪，也就是在这样的自我审视中我梦见一个又一个人离我而去，然后惊醒，然后不安。。
凋谢中绽放，妩媚中妖娆，迷茫中彷徨，贪婪中感恩。。。。一切的一切我不愿只是一个华丽的梦/。。。。
February 26
好久没有写些什么了。上一篇还是12月17的..春节就这样过去了，不知道该写些什么...，年味越来越淡了的春节就是这样无聊，让我无话可说...
说说初中同学吧，总算是有很多惊喜，两年的的变化让我有太多的感动，似乎大家都蜕变了那张曾经我们相互熟悉的面孔，扮起了成熟，努力寻找着自己的位置，和坚持的理由，石子抛向远方铺垫着脚下的，向理想延伸着。。。
我突然发觉他们每一个人都对我好重要，因为每个人的身上都带有我太多的回忆，太多的曾经的故事，所以呢，我要将他们每一个人好好收藏，留在我身边，做一辈子的朋友，，恩，就是这样！！！还要提到一个人，谢谢你，真的谢谢你，那些美好的回忆你要替我好好珍藏，烟花虽然短暂，却能引起天使的注意，洁白的天使啊，请替我保佑他，保佑这份简单的快乐。我会时时祷告，虔诚的祷告。。还请信号弹将这烟花下愿望带给万能的上帝，带给天空，带给大地。。我会每年的初五来到那里放烟花，各位众神仙，拜托你们了，我许要你们的祝福。。保佑我。。
明天就是报道的日子了，一个假期又这样过去了，我们没有谁可以停下步子，能选在的就是向前走，我没有什么可选择，我会加油！至少我不要再去后悔，不要再对谁报有歉意， 爱谁谁，我只要做我自己！！！
还有再大大的感慨一句：我不能再睡懒觉了！！
我其实也明白：我的任性总是让我失去很多爱....但一切照旧..我仍不知道悔改...
Get a Free Website Counter
December 17
昨天在QQ上碰到梁亭乐了,
了解到他和皇妮现在都不上学了,在他老爹的公司上班,
心里莫名的悲凉起来,是为自己?还是为他们?
我们彼此安慰,心痛于此,
不知道到过早的经历社会会给他俩带来怎样的未来.
而谁都逃离不了青春的彷徨,的迷茫.
乐说,过两天妮会搬到他家住,到年龄就结婚吧
我突然觉得心疼，感觉眼前那漂亮的女子就像还未盛开就已枯萎的玫瑰花，
在荒芜的青春里彷徨遥望着未来的日子。
上学时大家都羡慕他俩,而如今在这鲜亮的表面背后是何种不为人知的落魄？
突然庆幸
在这最灿烂的青春里
我还能够漫无目的的幻想
还能在妈妈怀里撒娇
还能把自己当个孩子来溺爱
还能享受不被生活所牵绊的自在
还能在爱情里大哭大笑
任性而又骄傲
不安分的做个乖乖女
SP:我真心的在这里祝福我每一个朋友幸福~~
我不要DIOR,我不要LV,我不要GUCCI,
我不要CHANEL......只要你们都幸福~~
凌晨两点，蜷缩在陌生而舒适的大床上，重复着睡不着醒不来的状态。世界是如此寂静，寂静的让人无法入睡，寂静的让人绝望。这样静谧的夜，催生了我心底根深蒂固的寂寞。
从噩梦中惊醒... 突然脆弱的一塌糊涂，听到心跟着一起破碎的声音，忍不住的哽咽。此时想打电话,可又该打给谁?
我是这样一个需要安全感的女子，而骨子里却有着不甘安分的恶习。忍受不了没有激情的对视，却又脆弱的比谁都深切。你曾说我像一只夜的精灵，温顺而不安，平静的外表下跳动着的灵魂生动而叛逆...真的是这样么...
很痛。如果什么都不在乎，我为什么痛得如此清晰。你们会心疼我的痛么？你们还在责怪我的无情么？我似乎已经忆不起你们的温度，一切都恍如隔世，一切却又如昨日繁花......
我还有什么可以眷恋？如何挽救。
放逐自己继续 “飘流在安静地夜夜空里”
......
我想知道
你们会放弃我吗？ 会吗
在那些无助和没有灯火的夜晚
在那些绝望的黑暗的时刻
在我倒下去的瞬间
......
November 17
不 知不覺中 早已退去了那个喜歡無計劃行事的小女孩的軀殼
第一次認真的為自己的生活睜大眼睛
無數個夜晚 我從夢中醒來 想我的生活與未來
在那些赤裸裸的夜裏 看着蒙着紗的未來
期盼有那么一道曙光可以讓我透過薄紗看清前方的那條路
是否充滿荊棘 是否通嚮天堂
無論它是怎樣 那將是我的選擇 在那條路上 將畱下我的淚水 我的笑顔
在這虛華的現實中
或許還能找道某個角落保畱着我選擇的人生 我所過的生活
不仅外表，更重要于内心
遇事谦和
多读些书
努力充实自己的精神和心灵
让精巧而细腻的灵感能在生活中处处体现
继续努力耕耘这片小天地
让它沉静但不柔软
精细但不琐碎
自信而不狂妄
不标新立异却与众不同
......
October 19
白粥 肉松 山查 小酱菜
嘴干 发烧 眼涩 喉咙痛
我生病了,我想全世界的人宣布,我,感冒了!!!!!!!!!!!!!。电视里放着"长恨歌" ,满眼皆是老早地的上海,让我想起了小时候.
以前小的时候最喜欢生病了,只要生病了就可以不用上课了,爸爸妈妈还会特别的关心,病好了还能吃到好多好吃的东西,说是补一下.于是就存了心的背着爹妈赤脚在水门汀上走来走去,边走还边唱:"请把我的歌带回你的家,请把你的微笑留下."把整首歌唱完上楼睡觉,期待第二天来个38.4度(因为38.5度就要打针的)可是一觉醒来一点症状也没有，还是要乖乖的去上学。而今是千当心万当心,生怕一病耽搁许多事,给别人留下林黛玉的美称不说,怕就怕被疑似禽流感.可你说这秋天.不是穿多就是穿少,尺度拿捏不准一不小心酸酸软软轻轻飘飘就是我了.所以同志们!!老话一定要听的,比如:春天捂一捂,秋天冻一冻.比如:先成家后立业. 比如:男怕入错行女怕嫁错郎.比如......
男人占有一个女人是出于爱还是出于欲望抑或两者具备还是两者皆不是。
女人占有一个男人是出于需要还是出于爱抑或两者具备还是两者皆不是。
18对你。没有性。更没有爱。
帮我问候你妈妈。
记得，一定要。问候她。
September 20 
痛.......挣扎......救命......
是生理期在昨怪吧,我变的异常的焦躁.不安..
最讨厌被这种莫名的疼痛冲击.快要崩溃了.
在这个时候总是觉得女人还真是伟大...
以前在一本书上看到说:女人在这个特殊的时期心灵是最脆弱的,
需要多一分的关心,多一分的忍让,多十分的温暖.....
我用这些旋目的东西把自己弄晕,,要去寻找一样东西,叫温暖..
晚安! July 20
|
最近突然变得越来越敏感了。悲伤来的莫名奇妙，快乐亦然。心情反反复复的，不停的肯定自己，然后否定。常常大笑大哭。看不得悲惨的故事，听着哀怨音乐也不禁留泪。我怎么变得如此脆弱？我的心，脆弱的经不起一丝悲喜。 
需要故作快乐么
故作的快乐还是快乐么？我讨厌虚伪
这世上有太多感情半途而废
别再问我为什么
我没有办法回答你
不管是错还是对
我都不愿意再委屈自己
在我的爱情里，没有怜悯
我无法违背我的心去做一些我不想做的事
那样只会让我更内疚
也许如你所说
我这样一个内心浮躁的女子
终是不能得到幸福了
因我不能停靠在我渴望的地方
而幸福又是多么飘渺的东西，如爱情一样
不要再一次次的质问我，即便我的伤口很小，撒上盐也是彻骨的疼痛
| July 14
我躺在床上，一遍一遍的开始回忆我的初中，那已经离开即将一年的时光开始一幕幕的重新回到我的脑海中，一段段，一片片的如画卷般徐徐展开，我想，我老了，开始了永久的回忆。
我有些悲伤，我必须老实承认，为此我在家中大吼了一声，还捶打了被子，并把头深深的埋进其中，我对现在的生活很不满，不是金钱不是物质，而是精神上的无尽匮乏，我发现，我的灵魂根本找不到要靠的岸，每一个看似可以依靠的港口，刚刚驶到旁边，就发现原来只是自己无端制造的假象。这个世界搞跨了我的梦想！我要“超”这个世界，即使在得到快感之后会觉得落寞，我也会奋起一搏。
再也不是初中时代的样子了，已不会放肆的大笑，同时也在不可遏制的老去，我得承认我在逐渐枯萎，在人群中再也不会发出说不出名字的光芒，渐渐的，开始非常疲倦。那难看而肥大的校服，粉刷过一边又一边的校门，那永远拥挤的小卖部，大门两侧花坛里的月季，隔壁班的阳光男生，有的还在，有的和我一样，都渐渐远去了，当时除了考试成绩之外再无忧虑的我，不知道怎么变成现在忧郁的姑娘。
为什么我总在抱怨，是不是我没有别人坚强，还是我想的太多，一丝一毫都不单纯。有的人守着鸡肋般的婚姻，却因为所谓社会道德不肯放手，他们不曾抱怨；有的人将所有时间都花在学习上，宁可牺牲所有的假期，他们也不曾抱怨；有的人对于无聊的学习敷衍了事，打着呵背着那该死的单词，他们更不曾抱怨。难道是我的棱角太过分明，被世界撞的头破血流，还是我太过单纯，看不明白这复杂的世界。
小时候多么多么的盼望长大，长大了却又这么这么的忧伤，虽然我一直自恃伤感是我最独特的气质，却依然盼望能够快乐起来。以往我曾经倾注多少心血的人们，总是一个个的使我失望，他们会背叛我的友谊，伤害我的情感，抢走我的东西，让我回想起来心痛不已。
21世纪初，我才开始读书，读奇怪的书，于是我开始变得想要思考，喜欢思考，我对世界也开始改观，玫瑰色的眼镜逐渐模糊，当然这是在毕业之后，我的男朋友们开始纳闷，为什么我变得神经质，情绪多变，我要的不再是安逸的生活，而是看不见摸不到的精神壁垒。
于是我手机的开机问候语是，越单纯越可爱。
我的哀伤来自单纯，不可抹杀的单纯，虽然与世界格格不入，我却愿意保持下去，即使失去现今社会用来衡量是否成功的物质与道德标准。
June 09 公园里的孔雀大抵是这样的，开始时你在笼子外翘首以待，莫不焦急，更有人等不及会把自己的衣裙伸展开，亮出漂亮鲜艳的花色，或芬芳富丽的牡丹，或落英缤纷的桃李，想要惹得孔雀一试高下。可是那雄性的鸟儿，似乎不理不睬，依然踱着方步悠哉游哉。当你没了耐心转身要走的时候，它却倏的得一下开了屏，刹那间绿的，金的，在太阳下发着光的都跳入你的眼帘。你被这鸟的美丽所吸引，刚才所有因为等待而带来的怨气烟消云散怠尽。你拿起奥林巴斯的最新型数码相机啪啪的把它框入镜头，当你正拍的起劲的时候，它却不管不顾，依然踱到笼子的另一边，刷的落了屏，它转过身，于是乎你珍贵的照片中留下了禽类屁股的特写镜头。
我是没有这种经历的，至少在孔雀身上。因为我是个没有耐性的人，经常在等了5分钟那丫还在摆架子的时候，我已转身离去了。并且我对美丽的事物向来是嫉妒的，不肯给她们机会在我面前展示的，当然，这bu 体现在我对同类的态度上。虽然有时的我也许是自恋的，在我的眼里我自己是美丽，我更欣赏那带有高贵气质的女子~。我也许是自卑的，尤其是近来，我似乎得了某种病，把自己扒光了着镜子观察身体后就变的抑郁，对待食物便失去了那种。。。。。
孔雀开屏再漂亮，转身过后也是屁股！我想大概是可以用来形容一些人的。
我认识过这样一些人，他们跟你交往时是彬彬有礼的，上学路上的伙伴，就餐时为你拉椅子，会说出你的种种与众不同。他们会为你披大衣，而这一切都因为你是他那一时间内的可人儿。可是这又怎么样呢，当你某天拒绝了他，不管是公开辱骂，还是动之以情的，三天之后，当你见到他，他不会在是你的玩伴，甚至不愿意跟你说话，更不会跟你一起就餐，五天之后，从不同的朋友那里你就能听到他说给别人听的话，他说你是没长了眼睛的，是没资本跟他谈论某些话题的，甚至说你是花心的，总之你可以想到的言语他都是可以拿来形容你的。
我向来是不惮于这些人的攻击的。在这方面，气愤总是有的。不过人前我是不会表现的太恶劣的。我会轻轻的听朋友声情并茂的讲述他的言语，可能过程中还会站起身给自己倒杯可乐，黑色的液体莹莹的。其实我的内心也许是波动的，我只是用里面的冰块来镇定自己。在朋友讲述完后问我意见时，我依然会笑笑的说，No comment.等朋友悻悻的离去后，我的面目便露了出来的。
我会用无色神情对着粉色的墙壁大声abuse，我知道自己在语言方面还是有一定能力的。从英语骂到法语，从普通话骂到方言，当然，这就是人后的时候了。之后骂完也许还会哭的，觉得自己遇人不淑，但仔细想象又是大可不必的，因为我是对他没有感觉的，他对我的评价又有何意义呢？我说过我是不惮于这些人的攻击的，因此对于下一个不喜欢的男人的拒绝仍然持续。
也许我和那些人都一样，好象笼中的那些孔雀，表面上是完美无缺，可背后没有达到目的或受到攻击后就凶相毕露。事物大抵都是这样的吧，表面上的光鲜亮丽展示给人，其实内心都是罪恶的。也好象伊甸园中美丽的蛇，还长了对天使般的翅膀，但内心是丑恶无比的，因此在引诱亚当夏娃后，被上帝变成了无比丑陋的样子，这倒是相配的。也许我们这些人连蛇都比不了罢，心口不一。
孔雀开屏再漂亮，转身过后也是屁股。所以不要认为自己是完人，也不要轻信别人，这世界早没了心口一致的人了,当然,这怪不得任何人,因为七情六欲是免不了的,劣根性是永远抹杀不掉的。  May 05
[ 这是偶尔看到的一篇文章，因为其中的几句话，让我不由自主地把它摘录了下来。]
是的，我决心离开，我给你自由，因为即使你遇不到你的百分百，你已经认定了我不是。昨天我就已经决定，我这个人平时不喜欢争，可有些时候非常倔。
我有很久以来，很闷，不知道为什么，我换了发型买了衣服，他总说不好看，别的男孩给女朋友洗衣服送首饰我看了就想哭，以前我和他都以为是我任性我小孩子脾气，原来原来，只因为我不是他的想要。他给我的已经是他对我的全部感情，不过不是他的全部罢了。
一个女孩子，25岁，以后会什么样？我不是怕，我只是觉得寂寞。就像今天，心里难受就出去逛了一圈，买了件衣服，一直想要的戒指，漂亮的太阳镜，我有勉强够用的学历，稳定的工作，负责的领导，父母健康，一切都好。
如果被发现，会被训扣工资，可是如果我愿意我辞职、回家、或者考研。如果我愿意或者有地方，我也可以从包里找支烟，虽然我以前不抽烟，就像我今年才开始喝酒一样，我会适应。我不是作践自己，我知道什么能补充纤维素什么有利于美白，我只是怕寂寞，可是，也许会也许不会。
我记得我对你非常得好，我喜欢给你洗头，我喜欢在你生病时横穿整个北京城从开会的酒店深夜赶回来，我喜欢在你醉酒的时候寸步不离的照顾你，我喜欢你低声呜咽伏在我的身体上，我愿意，我付出，我没有觉得失去什么，所以别说对不起。即使如你所说是你亏欠我，我也肯原谅，因为爱是一个很好的理由，同时，不爱也是。
在我的22岁生日的前一天我认识你，现在我25岁，如果没有遇到你，我可能在别的男人怀里，如果真爱只有一次，我和那个男人不会幸福，所以谢谢你，在我衰老之前已经爱过了。如果爱有很多次，我以后还会遇到，所以不用担心。
是不是宿命，还是我们习惯把罪咎归于宿命，我清楚的记得那个下午，阳光明媚，我们在你宿舍听广岛之恋，站在窗户前，外面有人打羽毛球。有时我偷看你一下，你的眼睛真好看。我会记得吗？
我还是相信有爱情，但是都是别人的爱情；我还是会喜欢上别人，但不会再爱他甚于爱自己；我不相信有不离不弃的人，我只能看别人天长地久。如果不能绑住他，何不让他自由的飞。他飞累了，自然会回来；或是他从此找到另一片属于他的天空，一去不返。
我给不了你的，希望你能在别的地方找到，祝你幸福！我累了，走了，你走吧，开心点，坚强点，早点长大。从此以后我再没有快乐起来的理由，我想我可以忍住悲伤，假装生命中没有你。 April 22 我感谢藐视我的人，是他觉醒了我的自尊 ！
我感谢伤害我的人，是他磨练了我的意志 ！
我感谢欺骗我的人，是他增进了我的智慧 ！
我感谢不爱我的人，是他让我懂得了自爱 ！
我感谢遗弃我的人，是他使我学会了独立 ！
February 07
|
|
|
|
|
|
|
|
|
我们都是病了的小孩，可以因倔强和骄傲掩藏起自己的眷恋和难舍，面带微笑的送所有的过客离去；
我们都是病了的小孩，可以因自以为是而撕开自己心里隐藏的伤口，对别人展示什么叫历经生活；
我们都是病了的小孩，可以因觉得为爱情而做的都理所当然，而不顾所有的伤害和欺骗；
我们都是病了的小孩，可以微笑着离开，装做从来不在乎的离开，然后在只有月亮的晚上独自神伤；
我们都是病了的小孩，可以边说着没关系谢谢你边转过身，抹去泪水曾出现的证据；
我们都是病了的小孩，可以在显示器后面对着所有的陌生人诉说，却从不曾对周围的人提及；
我们都是病了的小孩，可以一边对所有人说不再爱了一边重新怀着期待开始下一次旅行；
我们都是病了的小孩，可以不理会是否有观众而自导自演着一场叫做等待的闹剧；
……
我们因为聪明而变的圆滑，因圆滑而变的不坦白，因不坦白而不再轻言相信，所以——我们都是病了的孩子。我们可以装做不在乎，可以装做没发生，可以装做已忘记，我们不停欺骗着全世界嘲笑着全世界却怎么
骗不到自己……我们都有病，病在太聪明…
ps:大叔 朋友就是喜歡你也了解你的人,因为你我有緣分才能成為朋友(虽然我常说我从不相信缘分)可以成為知己,更難得!時間未必是你我可以成為知己的原因.但一定可以証明到你对朋友的關懷不是白 費..希 望 您 永 遠 都 係 我 的 好 朋 友 ！
|
|
|
|
|
|
Tools 
Help
Send a private message
Subscribe to RSS feed
Tell a friend
Add to My MSN
Add to your network
Sign up for alerts
